Madrid, 31 de mayo de 2007

         Aquí estoy escribiendo nuevamente en otro mal día para hoy. Los jueves por la tarde (que es cuando yo "puedo", aunque parece que el resto quedan también los lunes y miércoles) quedamos en un bar camino de la clase de inglés "Barcelonesa", "Latina" y yo, ayer supe que hoy no venía "Barcelonesa" aunque de "Latina" no supe nada porque llegaron con la clase ya empezada y "Latina" se fue casi sin despedirse (se despidió cuando ya estaba a unos 100 metros de nosotros).

         Hoy me retrasé y, en lugar de llegar sobre las 6 al bar, llegué a las 6.15, pero "Latina" tampoco estaba, estuve diez minutillos en el bar, solo, y luego me fui a la clase de inglés, cuál fue mi sorpresa al ver que "Latina" ya estaba allí (ella sabe que todos los jueves estoy en ese bar) y eso me ha sentado mal, aunque no la he dicho nada.

         Además, cuando he llegado a la clase no tenía la pulsera que la regalé puesta, pero luego se la ha puesto (no sé si por aparentar o porque le gusta, aunque tampoco se lo he preguntado). Después de la clase nos hemos ido prácticamente sin pararnos y han quedado en que, entre esta noche y mañana, decidiremos vía SMS / teléfono / e-mail donde ir mañana, a mi me da igual, aunque no tengo ninguna seguridad de que me consulten (aunque eso me da igual) ni de que me digan donde van, ya que, después de la clase, he descubierto que la razón que "menos" me molestaba de que no hubieran contado conmigo para salir el viernes pasado, que fueran solamente las chicas, no fue así, ya que había sido "Comercial" quien las había llamado para ir a la fiesta y, la verdad, me ha sentado muy mal que a mi no me hubieran invitado ("Comercial" tiene mi número de teléfono y mi e-mail y, además, estuve hablando con "Latina" el mismo viernes).

         Por eso no creo que me llamen o que cuenten conmigo para salir mañana (con el transcurso de las semanas he ido averiguando, de pasada, que han quedado bastantes sábados sin tan siquiera preguntarme algún sábado), aunque ya veremos, no hay mucho que esperar (poco más de 24 horas).

         Además, hoy, en vez de volverme directo desde la clase de inglés a mi casa, he decidido ir con "Latina" hasta la calle con la que hace esquina mi casa para subir luego (ayer, que "Barcelonesa" se iba sola al metro, decidí venirme directamente en pocos segundos en vista de que iba "a su rollo" y eso me quitó las pocas ganas que tenía de acompañarla, su falta de confianza está haciendo que, cada vez, me apetezca menos intentar ayudarla o ser su amigo). "Comercial" se ha venido con nosotros y, justo cuando habíamos andado una manzana, ha dicho que iba hacia Nuevos Ministerios, que si nos acercaba si nos venía bien, a mi no, ya que, entre que fuéramos a su coche (imagino que había venido en coche) yo casi habría llegado ya a mi casa, pero a "Latina" le venía bien, así que se ha ido con él, con lo cual, me he venido directo a mi casa después de hacer una vuelta a la manzana prácticamente (aunque no me ha venido del todo mal porque, desde esta semana, todos los días me llevo mi reproductor de mp3 para escuchar música)

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         Por otro lado, cada vez estoy menos pendiente en la clase y participo menos, además, cada vez tengo más claro que, como haya un horario que me venga bien, participaré en, al menos, los cursos de julio y septiembre de inglés, aunque eso suponga dejar de ir al mismo nivel que el resto de ellas (este trimestre hubiera podido estar en un nivel superior, pero por estar con ellas, decidí ir al mismo nivel, aunque eso suponga un retraso para mí) e, incluso, aunque suponga perder todo contacto con ellas, pero, tal como está la situación, me será más rentable (necesito el inglés para mi trabajo como el aire para vivir) y puedo permitirme el pagarme los dos cursos (es una inversión) y me dará la oportunidad de poder conocer a más gente.

Un saludo para todos y besos para todas

Madrileño Solitario

Madrid, 30 de mayo de 2007

         Aunque ayer no escribí (salí de casa a las 10 de la mañana y hasta las 10 de la noche no llegué y llegué muy cansado, tanto que me dormí antes de cenar) aquí estoy de nuevo escribiendo. Hoy tengo los ánimos algo mejor, conseguí solucionar en pocos minutos los dos problemas que estaban volviendo locos a los usuarios de la aplicación de la empresa de transporte (una c de más en una instrucción y una mala comunicación entre los usuarios y yo en otra de las nuevas funcionalidades de la aplicación que se solucionó en pocos minutos).

         Pero el cansancio fue muy grande y, aunque hoy me he levantado una hora más tarde, no he hecho prácticamente nada, estoy sin fuerzas y las pocas fuerzas que se obtienen cuando uno está animado no las tengo porque no estoy animado, aunque me encuentro algo mejor (pero muy poco) que el pasado lunes.

         La clase de inglés va perdiendo poco a poco interés para mí, ya no me implico tanto en la clase, por lo mismo, falta de motivación y de ánimos. Aunque, afortunadamente, hoy he visto que me equivoqué en una de mis deducciones del pasado lunes, porque "Trabajadora" no fue con el resto de las chicas, o al menos eso parece, porque hoy nos hemos cruzado con ella y ha dicho para quedar este viernes (aunque yo no la había visto desde el miércoles pasado y no la había dicho lo de quedar este viernes con lo que, quizás, sí que fuera con el grupo) pero parece que para este viernes quedamos todos (aunque yo no me fío, entre mañana y pasado veré si es así o no, pero, por el momento, prefiero no hacerme ilusiones).

         Por otro lado, mi hermano pequeño me ha pasado un e-mail sobre la generación de los ochenta (a la que pertenezco) y la verdad, aunque el e-mail me ha gustado, me ha hecho sentir viejo, es cierto que muchas de las cosas que pone el e-mail las he vivido, pero otras cosas (y también muchas), aunque estaban mientras que era niño, no las he vivido y me viene la sensación que, desde hace años, me viene de vez en cuando, siento que la vida está pasando de puntillas por mi, que por trabajar (ya sea estudiando o trabajando) no estoy disfrutando de la vida, que no tengo amistades con las que disfrutar de la vida.

         Y mientras estoy escribiendo estas líneas, me acuerdo de una solución que tomaba antes, aunque nunca fructificara (pero pienso que ahora sí que lo haría, ya que llevo un par de años donde estoy madurando ante las diferentes situaciones de la vida con las que me voy encontrando) y era la sección "Botella al mar" del programa "Océano Pacífico" de la Cadena Dial. Por desgracia, con la finalización del 2005 quitaron el programa, un programa que me llenaba, como terminaba muy tarde (era de 12 de la noche a 4 de la madrugada) me lo grababa y lo escuchaba al día siguiente.

         En la sección de botella al mar daban direcciones y teléfonos de gente, yo participé más de una y de dos y de tres veces, era gente que, por regla general, coincidía con mis gustos y con la que estaba muy a gusto, de hecho, gracias a la primera botella al mar que lancé perdí mi virginidad, aunque la relación no fructificó.

         Quizás, si estuviera el programa actualmente, lanzaría otra botella al mar o contestaría a alguna de las botellas que me llamase la atención y, por supuesto, intentaría no cometer los mismos errores cometidos anteriormente, ya que muchas veces confundía amor con amistad y, con el paso de los años, sobretodo con la última relación que tuve, aprendí muchas cosas, me dí cuenta de muchos de los errores que cometía y que apagaban la llama del enamoramiento antes de que hubiera un amor fuerte en el que se apoyase la relación, errores que cometía yo y que vi los efectos en la otra persona porque los viví en mis carnes.

         Pero, por desgracia, el programa lo quitaron, cuando lo quitaron, incluso, dejé de escuchar Cadena Dial (estuve más de seis meses sin escucharla ni un sólo segundo cuando, antes, no la quitaba ni para dormir), fue un duro golpe, aunque sé que las cosas se terminan, pero fue de repente, sin que se mostraran signos de agotamiento (y, de hecho, el número de oyentes que tenía crecía mes a mes), quizás lo quitaran porque se decían cosas "incómodas", verdades que muchas veces no se querían ni se quieren oír ni ver.

Un saludo para todos y un beso para todas

Madrileño Solitario

¿Y ahora qué?

Hola de nuevo a todos, aquí os dejo la letra de la canción “¿Y ahora qué?” de Conchita, una canción que me gusta mucho y, aunque mi situación no es por la ruptura de un amor, la soledad tras una ruptura de una relación de pareja y la soledad que me embriaga desde hace una temporada es la misma. Espero que os guste la canción.

¿Y ahora qué?

¿Y ahora qué? Todos se piensan que estoy bien
Y en verdad te echo de menos sin parar.

¿Y ahora qué? Dime, cómo se logra olvidar
Algo que no tuvo lugar.

¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué?

Y lo hemos hablado un millón de veces
Nos irá mucho mejor así.

Lo hemos hablado
Tú por tu lado y yo por el mío
Y ahora sí.

Qué hago yo ahora con un millón de besos
Que no me dio tiempo a darte aquella vez.

¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué?

Y dicen que todo lo que empieza acaba
Y esto terminó sin comenzar.

Y lo hemos hablado un millón de veces
Y aun así qué hago yo ahora con un millón de besos
No me dio tiempo aquella vez.

¿Y ahora qué?
No me dio tiempo aquella vez
¿Y ahora qué?

Madrid, 28-Mayo-2007

        Aquí estoy escribiendo de nuevo, con los ánimos por los subsuelos diría yo. Hoy no ha sido mi día en absoluto, llevo unos días que no están siendo mi día, las ganas de llorar son enormes, el dolor interior es muy grande.

        Tal como me temía (ver la entrada del 26 de mayo), "Latina" quedó con "Bailonga" pero no solamente con "Bailonga" sino también, al menos, con "Barcelonesa" (y seguramente con "Trabajadora", otra chica del grupo que, hasta diciembre, estuvo en el mismo nivel que el resto del grupo, en el trimestre pasado estuvo en un nivel mayor pero con el mismo horario que nosotros y este trimestre está en un nivel mayor y con un horario diferente. Aunque por el momento no puedo confirmar que "Trabajadora" fuera también).

        Fueron a una fiesta en la que se encontraron, por casualidad (hoy he sabido, y ellos lo supieron el viernes noche, que habían ido al mismo colegio), con "Comercial", un chico menor que yo pero que aparenta tener seis o siete años más (aunque también depende de cómo vaya vestido). Aunque no me gusta "ir de adivino", el miércoles pasado, "Trabajadora" dijo de quedar un viernes para salir de fiesta, me lo dijo a mi cuando salí del baño y yo se lo dije a ellas, entonces, "Bailonga" dijo que el viernes pasado no podía pero que quedábamos para este viernes próximo, 1 de junio, hasta ahí todo normal, "Bailonga" preguntó a todos (incluido a mí) si podíamos, yo la dije que sí (al igual que todos)

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        Pero ahora quiero ver qué pasa, porque, mucho me temo, quedaron el viernes. Quizás haya sido una confusión, porque hoy "Bailonga" me dijo que después de clase íbamos a tomar algo, que si iba, si quería, me lo dijo en clase, cuando, normalmente, si vamos a tomar algo, no lo suele decir en la clase, y ese "si quería" fue la primera vez que me lo ha dicho, pero el viernes, "Latina" no me dijo de ir y, por la experiencia que me ha dado la vida, tengo por norma no auto invitarme.

        No sé si ha sido una confusión o si ha sido porque querían salir solo las chicas (aunque iban a una fiesta) o, tal como lo siento y como me siento actualmente, si realmente no estoy integrado en el grupo (el elemento integrador fue "Risueña" que ya ni está en los cursos de Inglés), realmente no sé cuál es la razón, a veces siento incluso que se ríen de mí, quizás sean fantasmas míos, quizás no, pero lo que sí sé es que toda esta situación me está afectando negativamente y mucho, no consigo concentrarme como debería, no consigo trabajar tantas horas como debería y no consigo rendir como debería rendir. El tiempo va pasando muy rápidamente y ya no consigo trabajar ni siete horas, cuando no hace tantas semanas trabajaba diez horas diarias y con un rendimiento muchísimo mayor.

        Pero también tengo claro que no puedo hablar de esto con esas personas (razón por la que lo escribo aquí, como forma de desahogo y reflexión) ya que, si fueran fantasmas, lo poco que pueda tener (que, aunque a veces sienta que es poco, muy poco, por no decir nada, me sirve para seguir con las clases de inglés, si no, hace ya tiempo que hubiera dejado de ir a la clase) lo perdería, la relación que hay no sería en absoluto igual en el futuro, al menos eso es lo que me ha enseñado la vida que, aunque he recorrido muy poca vida (quizás un tercio como mucho) me ha dado muchos golpes, demasiados golpes.

        Escucho canciones "optimistas" pero, incluso a las canciones "optimistas" le saco el lado malo, le saco lo negativo, porque me encuentro desbordado, con el proyecto no sé ni cómo avanzar casi, con el trabajo en la empresa de transporte no consigo resolver los problemas, siento que me viene demasiado grande el trabajo y, de las 4 personas que hacían que tuviera ilusión por el trabajo, dos ya no están (una de ellas se despidió, pero la otra no, y eso me desilusionó), las otras dos personas tienen demasiado trabajo y no hay mucho tiempo para hablar y las dos nuevas personas que hay no termino de sintonizar del todo con ellas. Y para finalizar, el estudio que he de entregar en septiembre lo tengo completamente abandonado desde hace más de un mes.

        Intento intercalar algunas actividades para que no me sea demasiado monótono, pero no consigo aprovechar el tiempo, antes me levantaba, como muy tarde, a las 7 de la mañana, me levantaba sin problemas y rendía al máximo, ahora, acostándome a la misma hora (cosa que me resulta muy difícil, me gusta la noche, soy un "ave nocturna" y es un esfuerzo bastante grande acostarme a las 12 de la noche) no consigo levantarme antes de las 7.30-8 de la mañana, el despertador me suena varias veces hasta que consigo levantarme, pero es que tampoco tengo ganas de hacer nada, absolutamente nada.

        Antes (sobretodo antes del fallecimiento de mi padre) me encantaba chatear, era raro el día que, salvo que saliera con el anterior grupo, estuviera menos de dos horas chateando, cuando llegaba la primavera me gustaba salir a caminar escuchando música, mandaba mensajes o llamaba a amistades que había conocido por Internet, etc., pero, ahora, no me apetece hacer nada de eso, no me apetece ni jugar al ordenador, me puedo pasar horas delante del ordenador sin saber que hacer, leyendo noticias que ni desde el principio me interesan (aunque otras sí que me interesan) o pierdo el tiempo (más de media hora o una hora) con el solitario del Windows delante sin hacer nada, no tengo ilusión por nada y mucho menos por las aficiones que tenía antes.

        Todos los años me montaba un viajecito, aunque fuera de un fin de semana, con el coche, ahora ni me interesa. En resumen, que siento que estoy cayendo, sin freno y sin nada a lo que me pueda agarrar. Antes se lo contaba a quien pensaba que eran mis amistades, pero, en estos momentos, no tengo confianza en nadie.

        Intento no pensar en nada, pero me es imposible, siempre me asaltan malos pensamientos, incluso cuando duermo. Muchas veces me levanto llorando, los ojos los tengo llorosos durante mucho tiempo, digo que es por la alergia (es cierto que soy alérgico al polen y que este año lo estoy notando bastante más que en otras ocasiones, pero no me afecta tanto como intento hacer creer). Pero aquí está la paradoja, no tengo confianza en decirle todo esto a nadie y, en cambio, lo digo aquí, en un mundo que, por sus características, es más fácil la maldad, palabras y líneas que pueden ser leídas por cualquiera, por gente que seguramente no me conozca nunca (veo más difícil que alguien que me conozca antes de leer estos textos los lea y me reconozca, me tiene que conocer muy muy bien puesto que procuro ser lo más anónimo posible) que por gente que me conozca (ya que a nadie he hablado de este blog).

Saludos para todos y besos para todas.

Madrileño Solitario

Madrid, 27-Mayo-2007

        Aunque no es mi intención, en este diario mío, hablar sobre política (me parece demasiado aburrida y en donde la gran mayoría de los políticos, da igual de qué partido político sean, se dedican a enriquecerse), hoy, en la "gran fiesta de la democracia", las elecciones, por ser un hecho relevante, voy a hablar de ellas.

        Dejando aparte la frase más repetida por todos los partidos políticos (la de "hemos ganado"), que, perdónemen la indiscreción pero alguno mentirá, porque es imposible que ganen todos, quien realmente ha ganado las elecciones ha sido la abstención, con un 36 % (ningún partido político consigue, a nivel nacional, un porcentaje tan alto) y es una verdadera pena, porque todos los votantes deberíamos de votar, es el momento de opinar, con la abstención lo que se está diciendo es que no se quiere la democracia en realidad, porque decir que no apoyas a ningún partido político es votando en blanco.

        Analizando fríamente los resultados, se ve claramente que hay dos Españas, por un lado la España del noroeste más Valencia, Murcia y Baleares y, por otro lado, la España del sur, oeste y noreste. Además, se ve claramente que la política del PP ha fracasado en aquellas comunidades donde más afecta el terrorismo, especialmente en Navarra, donde el PP ha perdido (aunque no se encuentra completo al 100% en el momento en el que estoy redactando esta entrada) la mayoría absoluta y, por lo tanto, el gobierno (consecuencia de su política de o conmigo o contra mí).

        Pero me voy a centrar en mi ciudad y en mi comunidad, Madrid, en donde, a pesar de las miles de protestas que han habido durante toda esta pasada legislatura, el PP ha obtenido más votos que hace cuatro años, y la pregunta que me hago es, ¿por qué los madrileños, y los españoles en general, protestan por las acciones realizadas por los políticos pero a la hora de indicar si deben de seguir o abandonar, en las elecciones, los políticos más protestados obtienen más votos?

        Ahí está el resultado, el PP, después de obtener la comunidad madrileña tras la espantada (y resalto que es mi opinión) de dos socialistas comprados con el dinero inmobiliario, con una gestión que ha dejado mucho que desear a mi opinión (las listas de espera son mucho mayores, los atascos de tráfico son mucho mayores, la vivienda es muchísimo más cara que hace cuatro años, etc.) haya conseguido más votos que hace cuatro años es algo que no acabo de entender, porque no es solamente en porcentaje (eso es entendible, cuesta muchísimo movilizar a los votantes de izquierda, mientras que los votantes de derecha siempre van) sino también en número de votos (es decir, votos que antes iban a otros partidos políticos, ahora van al PP), luego tendremos de nuevo Madrid llena de manifestaciones, cortando cada fin de semana el tráfico (es raro el fin de semana en donde no hay alguna calle del centro de Madrid cortada por alguna manifestación u otro tipo de evento que bien lo podrían realizar en el campo, fuera de Madrid).

        Mi estado de ánimo, lo reconozco, está un pelín peor, este fin de semana no he dado mi clase semanal a "Latina" y tenía la esperanza de que todas las protestas que han habido en Madrid (dejando de lado las del PP contra ETA cuando el gobierno actual es el que menos atentados y muertos ha tenido en la historia de la democracia) se convirtieran en votos contra el gobierno autonómico y municipal actual, pero, por desgracia, habrán de pasar otros cuatro años de corrupción inmobiliaria y de gastos inútiles en lugar de arreglar lo que realmente urge arreglar (por ejemplo las cañerías de Madrid, que se han quedado anticuadas).

saludo para todos y un beso para todas

Madrileño Solitario

Madrid, 26-Mayo-2007

         Aquí estoy nuevamente, con los ánimos igual de bajos. Hoy ha sido un duro día organizando papeles para prepararlo todo para hacer la renta de mis padres después de una mala noche.

         Anoche, cuando llamé a "Latina" para quedar para la clase de hoy, me dijo que si no me importaba que la diésemos el domingo porque estaba hablando con una amiga suya, que se llamaba igual que "Bailonga" y, en el estado anímico en el que estoy, ya he vuelto a ver fantasmas, ya que no sé si era con "Bailonga" con quien salía o con una amiga suya que yo no conozco.

         Realmente son simples celos por culpa de mi nula vida social, porque entiendo que las chicas quieran salir solas, están en su derecho y no me quejo por ello, pero, en mi soledad, las ganas y ansias por salir de marcha hacen que me venga abajo cada fin de semana que paso en mi casa.

Madrid, 24-Mayo-2007 por la tarde

         Acabo de llegar de la clase de inglés, la clase me ha resultado algo pesada, sobretodo por mi estado de ánimo y porque no he podido sentarme cerca del grupito de amigos, cuando me siento con ellos la clase se me pasa más rápido.

         Mi estado de ánimo está un poco mejor que esta mañana, aunque no mucho, depende de la canción que escuche, mientras iba a mi psicóloga y regresaba de ella escuché canciones animadas que me animaron un poco, pero, mientras regresaba de la clase de inglés, escuché a Conchita, que, aunque me gusta mucho, son canciones melancólicas y mi estado de ánimo descendió un poco más.

         Al principio la clase estuvo más o menos bien gracias a E., una chica bastante simpática aunque nunca se queda a tomar algo o a hablar con el resto de los compañeros, con lo que es muy difícil hablar con ella, además, no suelo llegar con mucha antelación a la clase, con lo que tampoco hablamos mucho antes de la clase, además, suelo sentarme en la zona donde se sientan mis amigas.

         E. es muy guapa y de vez en cuando se pone unas minifaldas "de infarto" y, aunque no valoro a la gente por su físico (pienso que el físico es una simple cáscara que, con el paso del tiempo se marchita), reconozco que me gusta ver a las chicas si son guapas y sobretodo si se visten sexys, y E. tiene unas piernas muy bonitas y me gusta hacer los ejercicios de inglés que hemos de realizar en pareja con ella, su nivel de inglés es muy parecido al mío y, el primer ejercicio, lo hemos hecho juntos, pero luego ha llegado otro compañero y me ha tocado hacer el resto de ejercicios con él, este compañero tiene un nivel bastante más bajo y, como falta bastante a la clase por su trabajo, es muy difícil hacer los ejercicios con él, porque no se entera de casi nada y casi siempre hay que estar traduciéndole las frases y se tarda muchísimo en hacer cualquier ejercicio con él.

         Por otro lado, creo que cometí un error regalándole a "Latina" una pulsera por su cumpleaños, su cumple fue el martes y, ayer miércoles, nos invitó a una caña después de la clase, como el resto de componentes del grupo no me dijeron nada de regalarle, le compré una pulsera. Al final, "Barcelona" y "Bailonga" le regalaron un top y unos pendientes, con lo que mi temor por ser el único que le regalaba algo y que pudieran pensar que había algo más por mi parte se desvanecieron, pero, hoy, "Latina" fue con el top y los pendientes, pero no con la pulsera que hace juego con el top, con lo que me temo que no le haya gustado (tengo nulo conocimiento de qué regalarle a las chicas) y eso ha hecho que también disminuyeran mis ánimos. Aunque es con "Latina" y con "Bailonga" con quien mejor me llevo, quienes parecen que tienen más confianza conmigo y con quien más hablo.

Un saludo para todos y un beso para las chicas

Madrileño Solitario

Madrid, 24 de Mayo de 2007

Lleva ya unos días lloviendo en Madrid, las típicas tormentas de verano pero en primavera y con mucha agua, tanta que las inundaciones son abundantes en el centro de España, días grises, tal como se encuentra mi corazón desde hace unas semanas.

No sé ni cómo empezar escribiendo, no sé por dónde empezar a desahogarme, el objetivo de este blog. Con una vida social nula por falta de amigos, con demasiadas cosas por hacer como para tener tiempo libre, con demasiada timidez y prácticamente sin ilusiones por delante a pesar de ser joven y tener mucha vida por delante.

Estoy atrapado en la rutina, mi vida es demasiada rutinaria, todas las semanas igual, todos los días igual, levantándome a las 7 de lunes a viernes, trabajando sin parar hasta las 3 de la tarde desde las 7:30, reanudando el trabajo a las 16:30, parando los lunes y miércoles a las 18 para ir a mi clase de inglés, después de hora y media de inglés, si vamos a tomar algo los compañeros, un par de refrescos y para casa, sino, directamente a casa, a veces a seguir trabajando, otras a perderme en mis pensamientos mientras veo algún vídeo.

Y así un día tras otro, de lunes a viernes, los fines de semana más o menos igual, levantándome temprano, aunque luego me eche la siesta, para intentar sacar más tiempo para poder terminar a tiempo el proyecto de fin de carrera.

Pero esta primavera me está "matando", cada vez me cuesta más concentrarme, cada vez me distraigo más fácilmente y, en el camino de regreso desde mi clase inglés, en esos 15-20 minutos de paseo, viendo cómo atardece sobre Madrid, viendo las prisas de los demás viandantes, sufriendo por soledad, por no atreverme a hablar con una compañera de mi clase de inglés que está sufriendo por amor, por no ser feliz ella con su pareja, con un amor a la distancia, un tipo de amor demasiado sufrido en mi corazón, porque me mata el verla sufrir, pero también me mata su falta de confianza, noto que no confía en mí, quizás sean imaginaciones mías, pero las sensaciones, las cosas que dicen, hacen que sienta que no confía en mí y no sé cómo hacer para que confíe en mí.

Quizás una de las razones es mi timidez, prácticamente no hablo, y, cuando hablo, no se me ocurre otra cosa más que hablar de mi trabajo en Barajas, de mi proyecto de la universidad, temas que a los demás no les interesa tanto como para estar escuchándolos todos los días, siento que no estoy totalmente integrado en el grupo, un grupo con el que empecé a ir de casualidad, gracias a una chica, "la risueña" (por respeto a los demás, y más cuando utilizo un seudónimo, no voy a poner nombres reales, para respetar su intimidad), una chica que, con su risa, con su alegría de vivir, con su energía, hacía, sin que lo supiera, que tuviera ilusión por vivir, que hiciera que dejara de lado esta malísima racha de 10 meses que ya estoy viviendo, tras el ataque fulminante de un cáncer a mi padre, que en dos semanas se lo llevó de este mundo, viendo cómo a un hombre bueno, mi padre, se lo llevaba sin que se pudiera hacer nada y, en cambio, el mismo cáncer, a otras personas, bastante peores que mi padre, no se las llevaba y ahí están, gobernando en una dictadura.

Pero el profesor de inglés decidió que esta chica risueña debería de estar en un nivel mayor y con ella, mucha de la alegría se esfumó, la clase ya no era la misma, ya no iba con la misma ilusión a la clase, aunque después de ella la veía y hablábamos, pero eran cinco minutos, rara vez nos íbamos a tomar algo después de la clase y, desde que terminó el trimestre pasado, no he vuelto a verla, en este trimestre nacía su hijo, en este mes de mayo y no podía seguir viniendo a clase.

Fue gracias a ella, y gracias a otro jovenzuelo de 70 años (sí, jovenzuelo, mucha gente de 20 años tiene muchísima menos energía que JM y muchísimas menos ganas de vivir que él) que me metí en el grupo, pero siento que no termino de integrarme, soy demasiado tímido, en mi soledad pienso muchísimas situaciones, muchísimos diálogos, pero todas en mi imaginación, situaciones ficticias que mi timidez y mi falta de autoestima impiden que se conviertan en realidad.

Sufro mucho viendo como "la Barcelonesa" sufre por un chico peruano que no lucha por la relación, siendo ella la que siempre tira del carro, no sé mucho de su relación, tan sólo lo que responde y cuenta a preguntas del profesor de inglés y las pocas cosas que cuenta al resto de la gente mientras nos tomamos algo después de la clase, se la nota que tiene miedo a quedarse sola, por eso sigue tirando de la relación, pero estoy seguro que no se quedaría sola, sigue teniendo a sus amigas, sigue teniendo al grupo del inglés, casi una decena de personas (sin contar con sus amistades) que estaríamos a su lado, pero no me atrevo a decírselo, mi timidez me lo impide, mi miedo a hacer el ridículo (algo que, por desgracia, se me da muy "bien"), a meter la pata, el ver que no confía en mí, el miedo a perder lo poco que tengo, esos 15-20 minutos de charla mientras estamos tomando algo, sonriendo mientras me muero por dentro.

Son muchas cosas, demasiadas, como para contarlas en una sola entrada en éste blog, poco a poco las iré contando, comprometiéndome a escribir algo nuevo, al menos, una vez a la semana. Un saludo para todos y un beso para las féminas.

Madrileño Solitario